شبیه کدام شخصیت تاریخی هستید

 

اسمتون رو وارد کنید ببینید شبیه

 کدوم شخصیت تاریخی هستید : 
 

کلیک کن

جوک

جوک...

 

 دﺧﺘﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ: ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺧﺘﺮ: دوستت ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ
ﭘﺴﺮ: ﺳﺎﻋﺖ پنج و هفده دقیقه ﺩﻗﯿﻘه !!!

 

 

ازدواج هم چیز جالبیه! مثل ارتش می مونه!
با وجودی که همه ناراضی هستند، ولی باز هم داوطلب داره

 

 

 

وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند
عاشق دوستانش نیز میشوند

 

 

 

برگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟؟

 

وصیت یک  آدم ساده...

من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید

جوک

ارسالی: یک دوست(با تشکر)

اینجا ایرانه...

 



  داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر پیاده با سرعت از بغلم
رد شد و نزدیک بود بزنه به من!
داد زدم اینجا پیاده روئه ها!!!
جواب داد اینجا ایرانه ها!!!
حرفش منطقی‌ بود ، کاملا قانع شدم!!! 

 
  تو اتوبوس بودیم راننده با یه خانومه دعواش شد بعد راننده گفت: جواب ِ ابلهان
خاموشیست, زنه هم گفت خفه شو پس!!! 

  داشتم تو اتوبان ميرفتم ديدم يه بچه اي رو موتور خوابش برده بود و داشت مي
افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش هر چقدر بوق ميزدم نمي فهميد آخرش
رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ايستاد بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نيس 
 
  دفعه دو دستي زد تو سرشو گفت : اصغر پس ننه ت کوووووووو؟؟ 

 
  تو جاده پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه
كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار
كني؟ مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم . زنش سريع مي گه: جناب سروان اين
وقتي اكس مي زنه پرت و پلا مي گه. بچشون از اون پشت مي گه: بابا نگفتم با
ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مي ياد: از مرز رد شديم!!!!!! 

 
  امروز رفتم ماست بخرم، گرون نشده بود !!! خواهشمندم مسئولین رسیدگی کنند. 

 
  بعد از کلی قرض و قوله رفتیم یه دونه تلویزیون ال‌ سی‌ دی خریدیم حالا این
مادر ما هی‌ غر میزننه که گلدون رو چطوری بزارم روش .. 

  سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن
مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را
به آقایان تقدیم کنیم! 

 
  اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه
غمی هست نه دردی ...
روحت شاد و یادت گرامی 

 
  یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک
میلیون تومنی.
طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن!!! 

 
  فقط يک ايرانی ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه،هم خداحافظی،هم فحش بده و هم
تشکر کنه... ! 

  پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين ...ميگم برو اونور پول ندارم!
ميگه ..... نميگفتي هم از قيافت معلوم بود

دانلود کارتون ها

دانلود کارتون ها...

 

دانلود تمام کارتونهای خاطره انگیز برای شما با لینک مستقیم + با یک کلیک

سئوال هوش تصویری

ارسالی: خانم مهرنوش رقابی(با تشکر)

سئوال هوش تصویری...

عکس زیر رو ببینید و بگید ستون های این خونه چه جوری بنا شده؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زود نرو پایین یکم فکر کن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به این میگن زاویه عکس برداری!

شما چندمین پولدار جهان هستید؟

شما چندمین پولدار جهان

هستید؟...

ارسالی: خانم مهرنوش رقابی (با تشکر)

 
گروه اینترنتی سها معمولا سعی دارد که لینک سایتها را در ایمیل های خود ارسال نکند ولی این لینک مربوط به یک سایت جالب است که با وارد کردن درآمد سالیانه تان تعیین می کند شما چندمینثروتمند دنیا هستید؟ صحت و سقم با خود طراح سایت:

اگر می خواهید بدانید که از نظر میزان درآمد در دنیا چندمین نفر هستید،حقوق سالیانه خود را در سایت زیر وارد کنید .

 

http://www.Globalrichlist.com

 

مبلغ را باید بر حسب یکی از واحدهای دلار ، یورو ، ین ، پوند و ... وارد نموده و در نهایت بر روی Show me the money در سایت کلیک کنید.

معادله ریاضی عشاق

معادله ریاضی که فقط عشاق

میتوانند حلش کنند...

 

*

*

*

*

*

*

*

*

 

زنگ تفریح

زنگ تفریح...

من یه سوال دارم

بالاخره این ''حقوق بشـر'' رو کِی میدن؟

پسر دائیم بعد از ده سال از آمریکا اومده

نشستیم داریم از گرونی و قیمت دلار شکوه میکنیم

مامانم میپرسه: دلار الان تو آمریکا چنده؟
منو میگی .... ؟

 

 پسرا 18 ماه میرن خدمت

اندازه ی 18 سال خاطره تعریف میکنن!!

همشونم قهـرمان پادگان بودن! 

اونایی که میرن پیتزا فروشی فقط سالاد سفارش میدن؛

مثِ اونایی ان که میرن تایلند برای ادامه تحصیل!

تیمهای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول مندلیفه

فولاد

مس
آلومینیوم

ذوب آهن

نفت

 

 

امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره؟

 

 

اصلا همون موقع که معلم اول ابتدائیمون اومد گفت:

دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...

باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج

 

 

اینائی كه ایمیلها رو نخونده  "فوروارد"  ميكنن، فرزندای همونائى هستن
كه هنوز امامِ راحل حرف نزده بود زار زار گريه ميكردن!

 

 

دلم میخواد لیلا فروهر رو ببینم، ازش بپرسم خدائیش
چی جوری از «ای دل تو خریداری نداری» رسیدی به اشعار مولانا!

اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟

اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟...

زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟

مرد: عزیزم! چرا این سوالو می پرسی؟ این سوال منو نگران می کنه!


زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟

مرد: البته که نه عزیزم!


زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟

مرد: معلومه که دوست دارم!


زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی کنی؟

مرد: خیلی خب! ازدواج می کنم!


زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می کنی؟

مرد: بله!


زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می کنی؟

مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!


زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟

مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!


زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می کنی و عکسهای اونو به دیوار می زنی!

مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!


زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور… حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!

مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!

جوک

 

جوک...

زنها دو وقت گریه میکنند...

1- وقتی فریب میخورند.

2-وقتی میخواهند فریب بدهند.

*****

اسی جُلبک با عجله میره پیش دکتر و مگه: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس زنم درد گرفته .
دکتر می گه: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتو عمل کردم ! مگه میشه یک زن دو تا آپاندیس داشته باشه؟
اسی میگه : نه، ولی یک مرد که می تونه دو زن داشته باشه.

*****

 مردی با اسلحه وارد یک بانک شد و تقاضای پول کرد وقتی پولها را دریافت کرد رو به یکی از مشتریان بانک کرد و پرسید: آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا کشت او مجددا رو به زوجی کرد که نزدیک او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید که من از این بانک دزدی کنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!

*****

دختر خاله ام معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم: "آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟"
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود "بله".
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.

*****

یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم !

*****

بار الها!! یه سیب بود همش!! اگه آناناس بود میخواستی کجا تبعیدشون کنی؟؟؟

*****

یه روز یه پسره به مامانش میگه مامان کافر یعنی چی مامانش میگه یعنی کسی که به جز خدا کس دیگری رو بپرسته پسره میگه پس بابا کافره مامانش میگه چرا پسره میگه چون به اشپزمون گفت زری من تورو میپرستم

*****

اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید... تا از تنهایی لذت ببرید

روی هر یک از لینک های زیر کلیک کنید و لذت ببرید

 روی هر کدام از این لینک ها کلیک کنید و لذت ببرید...

حتما استفاده کنید. فوق العاده است.

http://www.artistsindevon.com/special-fx/special_fx.htm

http://www.artistsindevon.com/water/water_1.htm

http://www.artistsindevon.com/holidays/holiday-1.htm

http://www.artistsindevon.com/special-fx/Peace.htm

http://www.artistsindevon.com/loans/loan_1.htm

بعضی ها مرض دارند

بعضی ها مرض دارند...

عکسهای هوائی از پاریس

عکسهای هوائی از پاریس...

ادامه نوشته

عکس پانوراما 360 درجه از پاریس

عکس پانوراما 360 درجه از پاریس...

این عکس از بالای برج ایفل تهیه شده است.

با کلیک روی لینک زیر عکس باز شده و با حرکت مکان نما همراه با کلیک چپ تمام قسمتهای آنرا ملاحظه فرمائید.

برای دیدن این عکس لطفا با فیلتر شکن کار کنید

http://www.gillesvidal.com/blogpano/paris.htm

اتاق کنترل شاتل

اتاق کنترل شاتل...

پانوراما 360درجه

روی عکس کلیک کنید و صبر نمائید تا کاملا بارگزاری شود. گزینه نمایش تمام صفحه را انتخاب کنبد و با حرکت موس تمام قسمت های آنرا ببینید

بزن قدش از کجا آمده

ارسالی: آقای حمید رضا ابراهیمی(با تشکر)

بزن قدّش...

 

*معروف است که رضا شاه هر از گاهی با لباس مبدّل و سرزده به پادگان های نظامی

میرفت تا از نزدیک** **اوضاع را بررسی کند؛*

***در یکی از این شبها که سوار بر جیپ به طرف پادگانی میرفت، در بین راه سربازی

را که** **یواشکی جیم شده بود و بعد از**عرق خوری های فراوان، مست و پاتیل،** به

پادگان بر میگشت را سوار کرد ؛*

*رضا شاه با لحنی شوخ و برای آنکه از او حرف بکشد،** **به سرباز گفت: ناکس!

معلومه کمی دمی به خُمره زدی؟*

*سرباز با افتخار گفت: برو بالا... یعنی بیشتر*

*رضا شاه: یه لیوان زدی؟*

*سرباز: برو بالا*

*رضا شاه: یه چتول زدی؟** *

*سرباز: برو بالا** *

*رضا شاه: یه بطر زدی؟** *

*سرباز: بزن قدّش** *

*بعد رضا شاه میگه: حالا میدونی من کیم؟** *

*سرباز کمی جا میخورد و میپرسد که: نکند که گروهبانی؟** *

*رضا شاه: برو بالا** *

*سرباز: افسری؟** *

*رضا شاه: برو بالا** *

*سرباز: تیمسار؟** *

*رضا شاه: برو بالا** *

*سرباز: سردار سپه؟** *

*رضا شاه: بزن قدّش** *

*همینکه رضا شاه به او دست میدهد، لرزش دستان سرباز را احساس میکند. از اومیپرسد:

چیه؟ ترسیدی؟** *

*سرباز: برو بالا** *

*رضا شاه: لرزیدی؟** *

*سرباز: برو بالا** *

*رضا شاه: زرد کردی؟** *

*سرباز: بزن قدّش*

 

جوک

جوک...

پسری خجالتی روی عرشه یک کشتی ایستاده بود و دریا را تماشا میکرد. دختر زیبائی هم چند قدم دورتر ایستاده و او هم دریا را نگاه میکرد.

پسر نمیدانست چطوری سر صحبت را با او باز کند . بعد از مدتها فکر جلو رفت و پرسید: ببخشید خانم .... شما هم با همین کشتی مسافرت میکنید؟!!!!!

*****

جوک...طنز

ارسالی : خانم گرد آفرید(با تشکر)

جوک...طنز...

        دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!! 

 

·        به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!! 

·        هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!! 

·        اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!! 

·        یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!! 

·        قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!! 

·        خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!! 

·        فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!! 

·        طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!! 

·        واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!! 

·        واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!! 

·        میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!! 

·        یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!! 

·        ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!! 

·        یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!! 

·        جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!! 

 

·        سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!! 

·        طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!! 

·        تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!! 

·        رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!! 

·        سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!! 

·        غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!! 

·        میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!! 

·        بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!! 

·        سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!! 

·        بغل دستیمون توی هواپیما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «یا ابالفضل»!! 

·        خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!! 

·        پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!! 

·        رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!! 

·        کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!! 

·        میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!! 

·        یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!! 

·        رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!  

 

جوک

جوک...

در صف طولانی بهشت ،در روز قیامت یک راننده اتوبوس در جلو و یک کشیش پشت سر راننده ایستاده بودند .نوبت راننده که رسید فرشته‌ای نگاهی عمیق به کارنامه‌اش انداخت و بهش گفت: شما بفرمائید بهشت. نوبت کشیشه که رسید فرشته نگاهی به کارنامه‌اش کرد و بی معطلی گفت: شما برید جهنم که به خدمتتون برسند. کشیشه تا اینو شنید صدای اعتراضش بلند شد که: این بی عدالتیه که این یارو ، راننده اتوبوس به بهشت بره و من‌ به جهنم. من که تمام عمرم را تو کلیسا صرف عبادت خدا کرده‌ام.فرشته با مهربانی بهش گفت: ببین، اون یارو رانننده اتوبوس وقتی رانندگی میکرد تمام سرنشینان اتوبوس هر کاری داشتند ول میکردند فقط دعا میکردند ولی تو ، وقتی موعظه میخوندی تمام کسانی که تو کلیسا بودند خوابشون میگرفت.

*****

 به  یک آدم ساده میگن : تا بحال معجزه دیدی؟

میگه : آره .... رفتم بانک ... در به اذن خدا باز شد...

*****

مردی با عجله میره پیش دکتر و میگه زود بیا که آپاندیس زنم درد گرفته...

دکتر میگه: اما من هفته پیش آپاندیس زنتو عمل کردم ... مگه میشه یکنفر دو تا آپاندیس داشته باشه.

مرده میگه : نه ... اما یکنفر میتونه دوتا زن داشته باشه.

*****

معلمی در امتحان سئوال داده بود : آیا میدانید طولانی ترین رودخانه ایران کدام است؟

شاگردی جواب داده بود: بله

معلم هم ناچار نمره اش را داده بود.

مسابقه ساده و جالب

نوشته همایون رقابی

مسابقه ساده و جالب...

آزمایش کنید ببینید با شرایط زیر و با یک نفس چند عدد را میتوانید بشمارید؟....

1-     یک نفس عمیق بکشید و بلافاصله شروع به شمردن اعداد از یک به بالا کنید.

2-     اعداد را بسرعت ولی درست پشت سرهم بشمارید.

3-     همه اعداد باید درست گفته شود یعنی مثلا بعد از عدد چهل باید بگوئید چهل و یک ... چهل دو .... تا آخر.

4-     گفته شما باید واضح باشد و شنونده بفهمد شما چه عددی را میگوئید.

5-     هرچقدر سرعت گفتن شما زیاد باشد به نفع شماست ولی همانطور که اشاره شد باید کلمات واضح باشد.

6-     امتحان کنید که با یک نفس تا چه عددی را توانسته اید بشمارید.

7-     اگر در جمع هستید میتوانید این آزمایش را به مسابقه تبدیل کنید و هرکس بیشترین عدد را با یک نفس شمرد برنده است.

پ.ن. رکورد خود من عدد 118 است.

رکورد شما چقدر است؟

عکس پانوراما 360 درجه

عکس پانوراما 360 درجه...

 کلیک کنید و با حرکت مکان نما همه قسمت های آنرا مشاهده نمائید.

در آسمان عکس ، صور فلکی نیز مشخص شده اند.

عکس پانوراما 360 درجه

عکس پانوراما 360 درجه ...

روی سطور موجود کلیک کنید عکس باز میشود. با انتخاب گزینه نمایش تمام صفحه و حرکت مکان نما ، تمام قسمتهای  عکس را ببینید(چپ و راست و بالا و پائین و نزدیک و دور).

سال تولد شما

در سال تولد شما چه اتفاقاتی افتاده است...

روی لینک زیر کلیک کنید و بعد از وارد کردن سال تولد خود وقایع آن سال را مشاهده نمائید.

http://whathappenedinmybirthyear.com/

تابلوهای نقاشی از carl bloch پانوراما 360 درجه

 تابلو های نقاشی از Carl Bloch

پانوراما360

کلیک کنید...(از نمایش تمام صفحه حتما استفاده کنید)

یکی به میخ یکی به نعل

یکی به میخ یکی به نعل...

در چه ماهی هست که زنها در آن کمتر حرف میزنند !؟

جواب: ماه اسفند
آخه ۲۹ روزه !
**********

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه
۱ – راه نمیرن !
۲ – راه نمیدن !
************

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !
************

گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست
************

آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !
************

نام مرد در موبايل زنها :
آشنايى: مرد روياهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سايه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!
************

شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !
************

نام همسر در موبايل آقايون:
بعد١ماه:عزيزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هيتلر
بعد٣سال:عزرائيل
بعد٤سال: unknown
************

زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!
************

اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن
************

به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)
************

خداوند مرد را آفريد، و به زن ها قول داد مرد ايده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پيدا كرد
و زمين را "گرد" آفريد تا گوشه نداشته باشد..
************

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .
************

زن مانند کروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد
************

زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
************

زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

عکسهای متحرک

عکسهای متحرک...

بیخود نیست این چشم بادومی ها از بچگی آکروباتیست میشن

انسان در شرایط بی وزنی

اینهم عاقبت حیوان آزاری

اینجوری لباس پوشیدن را دیده بودید؟

سریع جواب دهید

سریع جواب دهید...

روز بخیر

این مطلب را تا آخر بخوانید و به اتفاقی که می افته کمی فکر کنید (30 ثانیه بیشتر وقت نمی گیره) لطفا به سوالات زیر به سرعت پاسخ دهید: نتیجه چیست؟

     

     

2+2

     

     

     

4+4





        
8+8

 

 

 

16+16








خیلی سریع عددی بین 12 تا 5 انتخاب کنید. انتخاب کردید?







حالا برید پایین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

 

عدد انتخابی شما 7 بود؟

    این آزمایش توسط یکی از محققان برجسته در زمینه مطالعات ذهنی در امریکا، پرفسور "مک کین" انجام شد در این آزمایش با طرح 4 سوال اول ذهن شما شرطی شده و در هنگام انتخاب عددی بین 12 تا 5 ابتدا ذهن این دو عدد راجمع می کند یعنی 17 ولی 17 بین دو عدد12 تا 5 نیست. ذهن اتوماتیک به عدد 7 می رسد که از 5 هم بزرگتر است. این آزمایش انقلاب بزرگی در آزمایشات رفتاری ذهن نسبت به آموخته های ما از دوران کودکی و اجتماع و آنچیزی که شبانه روز از طریق رسانه ها به ما میرسد ایجاد کرده است. طبق نتیجه تحقیقات مردم وقتی ذهنشان شرطی شد از انتخاب یا تفکر در جهت دیگر می ترسند و در دراز مدت استقلال فکری هر کس مسائل پیرامونش می شود نه تفکرات واقعی خودش. به گفته دانشمندان: بیشتر فکر کنید و از بیان نتایجی که می رسید نترسید

سرگرمی ریاضی

سرگرمی ریاضی...

 

بدون دانستن اعداد جواب تفریق را بگوئید...

به دوستتان بگوئید که یک عدد سه رقمی را که رقم سمت راست آن کوچکتر از رقم سمت چپ باشد روی کاغذ بنویسد.

 او بدون اینکه شما بدانید مثلا مینویسد                             461

حالا از او بخواهید برعکس این عدد را از آن کم کند. که اینطور میشود:

                                        -461

                                                 164

                                            ـــــــــــــــ

جواب میشود:                   297

اینک اگر او رقم سمت راست جواب را بشما بگوید شما تمام جواب را خواهید گفت.

طرز عمل به این شکل است که همیشه رقم وسطی جواب عدد 9 است . حال اگر رقم سمت راست را که او بشما گفته از آن کم کنید رقم سمت چپ بدست میآید. در این مثال اگر عدد 7 را از 9 کم کنید عدد 2 بدست میآید.

جوک روز

جوک روز...

  در تیمارستانی از بیماری که به ظاهر آرام میرسید

سوال شد 

برای چی اینجا آوردنت؟

بیمار گفت

من یه زن گرفتم که دختری 18 ساله داشت

بابام با دختره ازدواج کرد

پس زن من ، مادر زن بابام شد ،

بابام داماد من شد ،

من شدم پدر زن پدرم

دختر زنم پسری زایید که

داداش من و نوه زنم بود

پس نوه من هم بود

پس من پدربزرگ داداشم بودم

زنم پسر زایید

در نتیجه زن بابام

خواهر ناتنی پسرم شد

و پسرم

داداش من شد

!!!!

خداییش

تو بودی دیوونه نمیشدی؟؟؟؟؟؟

 

خنده دار

خنده دار...

 

روی شیشه دوغ نوشته:

دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…

آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟

.

.

.

توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه

اموزنده تر از حرف های استاده!!!

.

.

.

بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )

تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد Error! Filename not specified.

.

.

.

وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن

اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..

.

.

.

دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن

یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!

.

.

.

امروز کنار خیابون ایستاده بودم …

یه دختره با جنسیس اومد جلوم ترمز کرد و

گفت : ببخشید میخوام برم صادقیه …

منم بهش گفتم :

کار خوبی میکنی .. خیلی جای خوبیه …

برو به امید خدا …

از خنده دیگه نمیتونست حرکت کنه…

.

.

.

یارو همچین میگه من تفریحی سیگار میکشم

انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که میکشن!

.

.

.

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که

بنده خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

.

.

.

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …

فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم

پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …

همین

.

.

.

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟

بعد اسم برنامه رو میزارن

جستجوی هیولا …

هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو ! Error! Filename not specified.

.

.

.

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد

دلت شکست،مارو هم دعا کن!

.

.

.

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:

بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!

از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:

آخه عزیز من !

من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،

که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

.

.

.

تفاوت ما با نسل جدید :

آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟

جواب ما : هوا

جواب نسل جدید : وایرلس !

.

.

.

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی

باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا

یه آبمیوه بده بیرون که میوه تهش از قوطی بیاد بیرون براحتــــــــــی!

.

.

.

باز کجا ؟؟؟

سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی

و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

.

.

.

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

.

.

.

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

.

.

.

لعنت باین شانس!

الآن نشستم با هر دینی حساب کردم

دیدم میرم جهنم :’